COMO HUNDIR A UN DISEÑADOR

Como todo el mundo sabe, los diseñadores gráficos son la razón de que haya
tanta guerra en el mundo. Se nos meten dentro de la cabeza con su publicidad
subliminal, nos obligan a gastarnos el dinero en las peores mierdas en
contra de nuestra voluntad y, eventualmente, nos conducen a la depresión y a
la violencia gratuita. Y desde luego, muchos de ellos son comunistas.
Así que para contribuir a la causa de librar al mundo de esta plaga, he
hecho una lista de cosas que pue des hacer cuando estés trabajando con un
diseñador gráfico para asegurarte de que acaban tan quemados que dejan este
mundillo PARA SIEMPRE.

1. Micro soft Office

Cuando tengas que enviarle a un diseñador gráfico un documento, asegúrate de
que esté hecho con programas de Microsoft Office. Versión PC, si es posible.
Si tie nes que enviarle fotos, tendrás más posibilidades de volverlos locos
si, en lugar de limitarte a enviarle el JPG, copias el documento dentro de
un fichero de Office, como Power point o Word. No te olvides de reducir la
calidad a 72 ppp para que nos les quede más remedio que volver a contactar
contigo para pedirte mayor resolución. Cuando les envíes la versión en
“alta”, asegúrate de que el fichero sea por lo menos un 50% más pequeño. Y
si usas el correo electrónico para enviárselo, olvida adjuntar el fichero de
tanto en tanto.

2.Tipografías

Si el diseñador elige Helvética como fuente, pide que la cambie a Arial. Si
elige Arial, pídele la Comic Sans. Si ha elegido Comic Sans es que ya se le
está yendo la pinza, así que tienes el trabajo medio hecho.

3.Cuanto más, mejor

Digamos que quieres un diseño para una newsletter. El diseñador gráfico
tratará de dejar espacio en blanco por todas partes. Grandes márgenes,
interlineado, separaciones entre párrafos, etc. Te dirá que así es más fácil
de leer, y que el aspecto será más limpio y profesional. No creas sus sucias
mentiras. La razón por la que hace eso es para hacer el documento más
grande, con más páginas, para que te cueste más dinero cuando lo lleves a la
imprenta. ¿Por qué hacen eso? Por que los diseñadores te odian. También
comen bebés. Carne cruda y picada de bebé.
Así que asegúrate de que ponga los márgenes pegados y el texto muy, muy, muy
pequeño. También se sugiere usar muchas tipografías distintas (y mucho mejor
si pides Comic Sans, Arial o Sand). Pide dibujitos de clipart. Pide muchas
fotos (si no sabes cómo enviárselas, remítete al punto 1). Intentarán
discutir y defender sus opiniones, pero no te preocupes: al final el cliente
siempre tiene razón, y te harán caso en todo lo que pidas.

4.Logos

Si le tienes que enviar a un diseñador un logo para un proyecto concreto,
digamos de un patrocinador o un partner, asegúrate de que sea un GIF o JPG
en baja resolución y muy muy pequeño. De nuevo, mejor si lo metes dentro de
un documento de Word. Quizás creas que con eso es suficiente, pero si
realmente quieres mermar la estabilidad mental del diseñador, mejor
envíaselo sobre un fondo del que sea difícil recortar el logo. Evita los
fondos blancos o negros, muy fáciles de recortar desde Photoshop. Una vez
que el diseñador haya logrado extraer el logo, dile que lo necesitas más
grande.
Si necesitas que te diseñen un logo, haz tus bocetos en una servilleta. O
mejor, pídele a tu hijo de 9 años que lo dibuje. No debe llevarte más de 5
minutos hacer el boceto. No debe ser algo que sea detallado y fácil de
entender, puesto que cuanto menos entienda el diseñador lo que quieres, más
cambios le puedes pedir a posteriori. Nunca aceptes el primer logo que te
envíe. Nunca aceptes el noveno. Hazle hacer miles de modificaciones: color,
tipografía e imagen. Pídele que ponga fotos en el logo. Relieves.
Gradientes. Comic Sans. Cuando lleve 10 intentos, dile que te gus taba la
versión número 2. Ya, es una crueldad, pero recuerda: los diseñadores son
la causa de que exista cáncer de mama entre las mujeres de mediana edad.

5.Elige bien las palabras

Cuando le digas lo que opines de un diseño, asegúrate de usar palabras que
no signifiquen real mente nada. Expresiones como “Lo quiero más dinámico”,
“¿Puedes hacerlo más internetero?”, “Me gustaría que el diseño fuese sexy” o
“Quiero gráficos bonitos, gráficos que cuando los mires pienses: Eso son
gráficos bonitos”. No te sientas mal, estás haciendo lo correcto. De hecho,
es tu deber, porque todo el mundo sabe que cuando hay luna llena, los
diseñadores se convierten en hombres lobo.

6.Colores

El mejor sistema para elegir colores (porque desde luego no vas a dejar que
el diseñador los elija) es escribir colores al azar en pedacitos de papel,
meterlos en un sombrero, y sacar unos cuantos al azar. El diseñador
insistirá en que os quedéis con 2 o 3 colores principales, pero no. Elige
tantos como quieras, y asegúrate de hacer lo del som brero delante de él.
Mientras lo haces, canturrea una cancioncilla desagradable.

7.Plazos

Cuando llegue el turno de aprobar el diseño, tómate tu tiempo. No hay prisa.
Tómate un par de días. O seis. Lo justo para que cuando se acerque el plazo
de finalizar el proyecto puedas enviar muchas más correcciones y cambios de
los que el diseñador tenga tiempo de hacer. Al fin y al cabo, los
diseñadores son los responsables de los ataques del 11 de Septiembre.
¡Acaba con él!
Después de haber aplicado los anteriores puntos a tu víctima, es humano
(aunque algunos dudarían de que ellos fuesen humanos) sentirse un poco
inseguro. Cuando se haya dado cuenta de que no puede satisfacer todos tus
demandas, el dise ña dor gráfico seguramente habrá abando nado toda
esperanza de razo nar contigo y hará cual quier cosa que le pidas sin
discusión. “¿Lo quiere en Morado? Pues en morado. ¿Seis Fuentes
diferentes? ¡Sea!”